השוואה חכמה של קרנות השתלמות (פרסום)

"כדי למנוע את מלחמת הלבנון הרביעית נהיה חייבים לשנות את קו הגבול" למרות השקט היחסי לאחר הסכם הפסקת האש מול לבנון, מומחים מזהירים שחיזבאללה לא הובס – אלא נערך למערכה הבאה. לפי עמיעד כהן מהמרכ…

הקול היהודי 10 ביולי 2025 חדשות

לכתבה המלאה »



כיצד חזרתו של טראמפ לבית הלבן סימנה נסיגה ממאמצי ההגנה מפני התערבות זרה ברשת – ומה המשמעויות עבור המערב וישראל? >> inss.org.il/he/publication…

inss 10 ביולי 2025 חדשות

לכתבה המלאה »




חשיפה: שר בכיר בממשל הסורי – "מבול אלאקצא החזיר לאומה את הכבוד" תחקיר הקול היהודי חושף: שר ההקדשים הסורי מוחמד אבו אלח'יר שוקרי, מינוי של אחמד א-שרע, הביע תמיכה פומבית בטבח ה-7 באוקטובר…

הקול היהודי 10 ביולי 2025 חדשות

לכתבה המלאה »



אלמוג בוקר (X): מגיפת הרגול לאירן והבגידה במדינה מתפשטת. המעצרים והעונשים לא מרתיעים והשב"כ אובד עצות. סהסימפטום של חברה בהתפרקות. פרקליטות המדינה הגיש…

מקורות שונים 10 ביולי 2025 חדשות

לכתבה המלאה »




בכיר ברשות ההגירה בארה"ב העיד כי נעשה שימוש ברשימות שהכינו קבוצות פרו-ישראליות לאיתור סטודנטים זרים המעורבים בפעילות פרו-פלסטינית. העדות ניתנה במסגרת תביעה נגד ממשל טראמפ מצד התאגדויות אקדמיות @itamargalit

kan 10 ביולי 2025 חדשות

לכתבה המלאה »




איך להסביר לילדים למה אמא/אבא עצובים

zoom 10 ביולי 2025 דעות ומאמרים

כשהעולם שלנו מתמוטט, הילדים הם הראשונים שחשים את הרעידות. הם רואים אותנו בוכים בלי סיבה ברורה, מבחינים במבטים הריקים שלנו, ומרגישים איך האנרגיה בבית השתנתה לגמרי. אבל איך מסבירים לילד בן 6 שאבא או אמא עברו בגידה? איך מוסרים את המסר בלי לפגוע ובלי לשקר?

האמת היא שאין נוסחה מוכנה. כל ילד שונה, כל משפחה שונה, וכל סיטואציה דורשת גישה מותאמת אישית. אבל יש כמה עקרונות שיעזרו לכם לנווט בשיחה הקשה הזו בלי לפגוע נפשית בילדים שלכם.

הדבר הראשון שחשוב להבין: הילדים כבר יודעים שמשהו לא בסדר. הם לא יודעים מה, אבל הם מרגישים. השאלה היא האם אתם הולכים לתת להם להמציא לעצמם הסברים מפחידים, או שאתם תיתנו להם הסבר הולם לגילם שיעזור להם להבין ולהתמודד.

הכנה נכונה לפני השיחה

זוגיות והורות
להסביר לילדים – קרדיט לתמונה – freepik

קביעת הטון והמסגרת הרגשית

לפני שמתחילים לדבר, צריך לקבוע מהו הטון שאתם רוצים ליצור. הילדים קוראים אותנו כמו ספר פתוח – הם מרגישים את החרדה שלנו, את הכעס הדחוס, ואת הפחד מהעתיד. לכן, השיחה צריכה להתקיים כשאתם יחסית רגועים ולא באמצע התמוטטות רגשית.

בחרו מקום שקט ובטוח, שם הילדים מרגישים נוח. יכול להיות הסלון, החדר שלהם, או אפילו בזמן נסיעה ברכב כשהם לא צריכים לשמור על קשר עין מביך. החשוב הוא שזה יהיה מקום שמאפשר לכם להיות נוכחים ולא מוסחים.

התאמת השפה לגיל הילד

ילד בן 4 לא יבין מה זה "משבר זוגיות" או "קשיים רגשיים". הוא יבין שאמא עצובה כי "משהו לא נעים קרה". ילד בן 10 יכול לשמוע הסבר מעט יותר מפורט על כך שהמבוגרים לפעמים פוגעים אחד בשני ושזה גורם לעצב. תינוק לא יבין את המילים, אבל הוא ירגיש את השקט והחום שלכם.

הכלל הפשוט הוא: פחות פרטים, יותר רגש. במקום לספר מה קרה, תספרו איך אתם מרגישים ומה זה אומר עליהם.

יצירת תחושת ביטחון

הילדים צריכים לדעת שהם בטוחים. זו השורה הראשונה בכל שיחה כזו. "אני יודע שאתה רואה שאני עצוב, ואני רוצה שתדע שאתה בטוח איתי. אני אוהב אותך בדיוק כמו שאהבתי אותך אתמול ושלשום, ושום דבר לא ישתנה בזה."

כשילדים מרגישים כשהביטחון שלהם לא מוטל בספק, הם יכולים להתמודד עם הרבה יותר דברים ממה שאנחנו חושבים. אבל אם הם לא בטוחים שיש להם מקום יציב בעולם, כל הסבר יהפוך לפחד נוסף.

מתן הסבר הולם ומעשי

שמירה על פרטיות הילד

אחד הטעויות הגדולות שהורים עושים זה להפוך את הילד לחבר הכי טוב שלהם. הילד לא צריך לדעת שההורה השני בגד, לא צריך לשמוע פרטים על הבגידה, ולא צריך להיות השכם העצוב של ההורה הפגוע. זה לא תפקידו ולא אחריותו.

במקום זה, תנו לו מידע שיעזור לו להבין למה אתם עצובים מבלי לפגוע בתדמית של ההורה השני. "אבא ואמא עוברים תקופה קשה עכשיו, ולכן אתם רואים אותנו עצובים. זה לא בגללכם, זה בגלל דברים של מבוגרים."

התמודדות עם שאלות קשות

"למה אמא בוכה כל הזמן?" – זו השאלה שהכי קשה לענות עליה. הילד רוצה להבין, אבל הוא גם רוצה לעזור. והנה הפרדוקס: ככל שתנו לו יותר מידע, כך הוא ירגיש יותר אחראי לפתור את הבעיה.

"אמא עצובה כי משהו לא טוב קרה בינה לבין אבא. לפעמים מבוגרים מרגישים עצב גדול, בדיוק כמו שאתה מרגיש עצב כשמישהו לא נחמד אליך. אבל אמא תהיה בסדר, וזה לא משהו שאתה צריך לדאוג לגביו."

שמירה על יחסי ההורה-ילד

הרגע הזה הוא הרגע הכי חשוב ליצור קשר עמוק עם הילד. הוא רואה אתכם פגיעים, אנושיים, ולא כמו סופרמן שתמיד יודע מה לעשות. זו הזדמנות לחזק את הקשר ביניכם.

"תראה, גם מבוגרים לפעמים מרגישים אבודים ועצובים. אבל אני רוצה שתדע שאתה עוזר לי להרגיש יותר טוב. כשאתה מחבק אותי או אומר לי שאתה אוהב אותי, זה נותן לי כוח להמשיך."

אבל זהירות – לא להטיל עליהם את האחריות לרגש שלכם. יש הבדל בין "אתה עוזר לי להרגיש יותר טוב" ל"אתה היחיד שיכול לעשות אותי מאושר".

למי שעובר תקופה כזו, חשוב לדעת שמה שאתם מרגישים זה תגובה טבעית למה שנקרא טראומה אחרי בגידה. הגוף והנפש שלכם צריכים זמן לעבד את מה שקרה, והילדים שלכם צריכים לראות שאתם בדרך להחלמה, לא שאתם שקועים בייאוש.

הכי חשוב מכל – תזכרו שילדים גמישים הרבה יותר ממה שאנחנו חושבים. הם יכולים להתמודד עם הרבה, אבל הם צריכים לדעת שהמבוגרים שלהם עדיין מבוגרים אחראיים, גם כשהם עוברים תקופה קשה. זו האמנות – להיות אמיתיים מול הילדים בלי לעמוס עליהם את הנטל הרגשי שלכם.

אודות | תקנון | פרטיות | הצהרת נגישות
"1440" הוא מנוע חיפוש חדשות המציג קישורים לידיעות חדשותיות שהינן בזכות מלאה ובאחראיות אתרי המקור בלבד!

תפריט נגישות